Podían haberse conquistado.Podían haberse disfrutado.Podían haberse odiado a ratos y amado el resto.Podían haberse acompañado en el camino.Podían haberse visto morir. a hacer¿Con un simple "hola", podían haber sido la razón de seguir,haber compartido el despertar, la música y la lluvia.Podían haberse dado calor.Podían haberse descubierto,pero... tomaron ascensores distintos.

qeda prohibido llorar sin aprender, levantarte un dia sin saber qe hacer, tener miedo a tus recuerdos. qeda prohibido no sonreir a los problemas, no luchar por lo qe qieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños. qeda prohibido no demostrar tu amor, hacer qe alguien pague tus deudas i el mal humor. qeda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo qe vivieron juntos, llamarlos solo cuando los necesitas. qeda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas qe no te importan, hacerte el gracioso con tal de qe te recuerden, olvidar a toda la gente qe te qiere. qeda prohibido no hacer las cosas x ti mismo, tener miedo a la vida i a sus compromisos, no vivir cada dia como si fuera un ultimo suspiro. qeda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo xq sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado i pagarlo con su presente. qeda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar qe sus vidas valen mas qe la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha. qeda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente qe te necesita, no comprender qe lo qe la vida te da, tambien te lo qita. qeda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en qe podemos ser mejores, no sentir qe sin ti este mundo no seria igual.

No olvides que el perdon es lo divino y que errar a veces suele ser humano

EL :por una ves en tu vida hace lo que vos quieras y no pienses en lo demas, no hagas lo que yo quiero, ni lo que ellos quieren, qe es lo qe vos qeres? decime!! qe es lo qe qeres vos?
ELLA: ... tengo qe irme

Dicen que después de la tormenta, siempre llega la calma. Dicen que después que llovió paró. También dicen que es el tiempo el que cura las heridas, pero creo que de las mías se olvidó. Y que en el dolor, dicen que te haces más fuerte, pero en mi razón, no queda ya ninguna explicación. Después de ti, para mí, ya no hay nada, después de ti, para mí, una sombra serás. Después de ti, es invierno para mí, y este pobre corazón ,que se queda ya sin voz. Dicen que las palabras sobran, si el silencio es el que manda, justo cuando tu verdad vino a mentir. Dicen que mi amor está perdido y no tiene cura, porque tu locura se adueñó de mí. Y que en el dolor, dicen que te haces más fuerte, pero en mi razón, no queda ya ninguna explicación. Después de ti, para mí, ya no hay nada, después de ti, para mí, una sombra serás. Después de ti, después de ti, es invierno para mí, y este pobre corazón que se queda ya sin voz. Después de ti, ya no hay nada, ya no hay nada, no, no, no, Después de ti, una sombra serás, para mi. Después de ti, los recuerdos duelen en mi corazón, y no hay remedio que me cure este dolor..

Tantas veces estuvimos juntos estando lejos... Y sin embargo, ese día estábamos cerca y más separados que nunca..

Miles de veces me arrepenti de arrepentirme, y otras mil veces no me arrepentiría jamás.

Todo me dice que estoy a punto de tomar una decisión equivocada, pero los errores son una manera de reaccionar. ¿qué es lo que el mundo quiere de mi? ¿qué no corra riesgos? ¿qué vuelva al lugar del que vengo para darle el “Sí” a la vida? Ya reaccione equivocadamente varias veces, desde entonces aprendí que a veces no ay una segunda oportunidad, que es mejor aceptar los regalos que el mundo nos ofrece. Claro que es arriesgado. Si tengo que ser fiel a algo o alguien, primero tengo que ser fiel a mi misma. Si busco el amor verdadero, antes tengo que cansarme de los amores mediocres que encuentre. La poca experiencia de vida que tengo me ha enseñado que nadie es dueño de nada, todo es una ilusión, y eso incluye tantos los bienes materiales como los bienes espirituales. Aquel que ya perdió algo que daba por hecho al final aprende que nada le pertenece. Y si nada me pertenece, tampoco tengo que perder mi tiempo cuidando cosas que no son mías, mejor vivir como si hoy fuese el primer, o el ultimo, día de mi vida

Mentiría si dijera que conocerte no fue una de las cosas mas lindas que me paso. Estaría hablando enserio solo cuando diga que vos sos el único que podes despejar todos los dias. Que sos el único que me puede matar por dentro. Princesa de quien, si no soy tuya? ; Porque vos sos el único príncipe en mi libro, en mi historia, en mi vida. Apostaría mi vida al que sea para demostrarle que en nuestro próximo encuentro voy a correr a buscarte y a decirte que te amo y que sos el único; que no hay otro… pero en nuestro próximo encuentro, ya que que ahora no puedo, ya que ahora es en vano. Me enfrentaría con cualquier tormenta, que quiera alejarte de mi con tal de tenerte siempre cerca. Como todos saben la vida es como un libro, ahora estamos en el nudo, y mi deseo es que tenga un final feliz.

La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra. Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue controlar esta amenaza, y es capaz de mantener en pie una casa o una estructura que ya esta podrida. Son los ingenieros de las cosas superadas. Otra gente piensa exactamente lo contrario: se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad, y toda la culpa de su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabo destruyéndolo todo. Apartarse de la pasión, o entregarse ciegamente a ella. ¿cuál de las dos actitudes es la menos destructiva?. No sé

Esta noche saldre a emborracharme Andare por las calles de esta ciudad tan grande Brindare por tu amor, por lo que fuimos por calmar el dolor que marco tu traición al dejarme. No pretendas que yo vuelva a buscarte por que es mi corazon el que rompiste y quiero curarme esta herida mortal no para de sangrarme y me voy a quedar en el bar solo para olvidarte cantinero sirva otro tequila que cura mi herida. Ya no podre volver a enamorarme ,se que puedo fingir y mentir,pero no enamorarme y aunque tengas otro amor nunca vas a olvidarme por que tu boca mordio la pasion al besarme .No pretendas que yo vuelva a buscarte por que es mi corazon el que rompiste y quiero curarme esta herida mortal no para de sangrarme y me voy a quedar en el bar solo para olvidarte.

Todavia no logro entender que es lo que estas esperando. Cual es la señal que te indicará y te dirá que es tiempo de dar un paso mas. Subir un escalon hasta llegar a la sima, donde esta mi felicidad y deseo que la tuya también. Tus pasos son tan lentos como el pasar de las agujas del reloj. Tus decisiones son tan lentas como una tarde de otoño, donde el cielo es completamente gris, el frio eriza mi piel i las hojas caen muertas y llenas de sufrimiento. Y aún asi, aqui estoy. Parada, totalmente inmóvil. Simplemente con la razon y el hecho de esperarte, esperar ese paso que con ancias deseo que des. Aca estoy y seguire hasta la eternidad.

JODIDA costumbre de arruinar lo querido

Dejando pistas, pistas que nunca nadie pudo descifrar, prefiriendo callar antes de hablar, ahogandose en llanto, con un nudo permanente en la garganta, los ojos empañados, estando tan sensibles, tan raros, tan confusos , tantas sensaciones y ni un oído para poder escucharte, fingir felicidad, cuando por dentro nos quemamos enteros, preguntarnos una y mil veces mas, si estamos seguros de lo que vamos a hacer o estamos haciendo, esta soledad, soledad que termina en locura, en desastre, que termina con una vida, cuando elegimos el lado mas oscuro y nos vamos en silencio sin esperar que descifran esas pistas, sin permitir ser escuchados, desatando un mar de lagrimas en los que no se dieron cuenta que los dados de la vida te habian tocado tan mal , para decidir dejar de jugar y abandonarlo todo sin ninguna explicación, hasta donde puede llegar la soledad? a veces las personas que vemos siempre al lado de una multitud, son la que mas solas se sienten...

Es hoy, que todavía me persigue esa imagen de cuando te fuiste y ni siquiera pudimos despedirnos, el sonido y la voz atrás del teléfono y cortándome enseguida cuando escucharon que hablaba una nena, hasta que me di cuenta lo que pasaba No hable mas, mis palabras no se entendían entre el llanto. Te habías ido y era para siempre, no iba a verte Me traumaba la idea de que te olvides de mi, de cómo podrías vos estar, como ibas a estar sola allá, porque habías ido sin avisar Que estarías pensando, me extrañaras, y un millón de preguntas mas que bombardearon mi cabeza en ese momento Interminables lagrimas llegue por vos yo a llorar, y es todavía hoy que te lloro Como iba a dar un paso adelante sin una de las personas mas importantes que tenia, que tengo, porque sos mía Que razón iba a tener el día sin vos, como me ibas a dejar así? Tan llena de tristeza, tan perdida No te imaginas lo que te extraño, lo que te extrañamos, lo que sos para mi y vas a ser siempre Porque me hicieron entender que iba a poder seguir hablando con vos, no iba a poder verte físicamente, pero vos siempre ibas a estar ahí y me ibas a ayudar, estés donde estés, como lo hiciste siempre, desde que tengo razón de ser…Un pasillo largo y una puerta, una sala blanca ; flores y velas y ahí vos, tan fría, dormida y tranquila, descansando para siempre…No pude evitar tocarte y darte mi ultimo beso y llorarte y hablarte una vez mas. Te amo como a pocas personas, y te debo mi vida, lo que soy y todo lo que tengo… Hace ya casi dos meses que no te veo, que te extraño. Me diste todo, siempre… todo lo tuyo era mío y ahora dicen que soy igual a vos... Siempre vas a estar conmigo, lo se… te llevo adentro.

Me miraste a los ojos y crei, qe el amor se paseaba frente a mi Y trate de alcanzarte sin medir qe al tocarte te reirias otra vez de mi

sos lo mejor que me paso

sos lo mejor que me paso

Tal vez porque esta noche no vaya a ser lo que se dice una noche inolvidable... no por vos. La culpa es mía por fingir que todo me da risa y que la culpa es de la prisa o es del frío pero vamos... que yo sé que es culpa mía Que curioso es el silencio... no sé qué es lo que es, pero hay algo en nuestras vidasy en esta noche yo enloquecería si al amanecer te fueras sin haberte dicho yo he sido tan feliz contigo.A veces sueño que no amanece, que nos perdemos,y un firmamento de estrellas me da el aliento Que lo oiga el mundo y lo escuche Dios: “Yo he sido tan feliz contigo”

El revoleo de ojos a izquierdas y derechas era sólo un pretexto para poder pasarme rápidamente la vista por la cara y espiar qué es lo que yo haría.Pero yo no hacía nada, sino mirarlo. Así nos estuvimos un buen rato, los dos de pie, él en la vereda, yo en el umbral de la puerta,sin hablar y estudiándonos mutuamente."Vamos a ver quién gana", pensaba yo.

Simplemente allí estabamos, como siempre, ignorando las malas experiencias del pasado. Andamos sin buscarnos pero sabiendo que andamos para encontrarnos.

La vida no se mide por la cantidad de respiraciones que haces, si no por los momentos que nos dejan sin respiración.

Listo, me cansé de pelear por algo que realmente ya no existe más. Por más que me hayan dicho que el intento siempre vale la pena, y va en contra de mi, eso de dejar que las cosas simplemente "sean", creo que en este caso ya no queda nada por pelear. Simplemente, ya todo está dicho y no hay más nada que quede por decir o que hacer. No era una decisión que dependía de mí, simplemente eras vos el que decidía. Muchas veces demostraste lo contrario a lo que era, me confundias, me hacias pensar que todavía el intento sí valía la pena. Me dormía pensando en que las cosas iban a mejorar, que ibas a cambiar. Pero al día siguiente todo era igual, nada cambiaba ni parecía querer cambiar. Me llevé desilusiones, varias, pero que me hicieron aprender, tal como dice una canción que "es mentira la verdad". Basta de la ceguera de no querer ver la realidad, es preferible verla de una buena vez a seguir sin verla y creer que algo va a pasar que, de una buena vez por todas, todos los que dudaban de que yo siguiera peleando, se den cuenta que los ciegos eran ellos, y que yo con lo que creía estaba en lo correcto. Para aquellos que dudaron en mí, me duele admitir, me da verguenza hacerlo, pero tenían razón. Me rindo.

Hablemos de esto No es como si estuviéramos muertos Fue algo que hice? Fue algo que dijiste?No me dejes colgada en una ciudad tan muerta, sostenida tan alto de un hilo tan frágil Fuiste todas las cosas que creí que sabía y creí que podríamos ser Fuiste todo, todo lo que quise Estábamos destinados a serlo, se suponía que éramos, pero lo perdimos Todos nuestros recuerdos, tan cercanos a mí, sólo desaparecen Todo este tiempo estuviste simulando Fue en vano mi final feliz.Tenes a tus tontos amigos, sé lo que dicen. Te dicen que soy difícil, pero ellos también lo son, pero ellos no me conocen Acaso ellos te conocen a vos? Todas las cosas que me escondes, todas las cosas que haces Es lindo saber que estuviste ahí. Gracias por actuar como si te importara y por hacerme sentir que era la única. Es lindo saber que lo tuvimos todo. Gracias por mirar cómo caigoy por hacerme saber que terminamos.

Yo podría haber sido alguien Podría haber sido algo No hubiera sido nada morir por vos Vos vas a necesitarme Mejor créeme Hubiera sido fácil morir por vos Un millón de memorias inundan mi cerebro ahogan mi pena matan mi dolor Reavivan mi deseo por vos otra ves Sos infierno o un enviado del cielo Sos demasiado frío para saber cuanto Significaste para mi Mil millones de lágrimas caen de mis ojos Pero es solo una bruma ahora Y me estoy riendo de tus mentiras Me hiciste dura como una piedra Y ahora me estoy dando cuenta

No te enojes conmigo, enojate con vos

La vida fue cambiandome No siento tus caricias como ayer Aca no hay otro hombre Y hoy te estoy dejando, voy sola caminando Si todo fue felicidad, guardemos el recuerdo hasta la eternidad No quiero estar con tigo más No me preguntes nada, me iré por la mañana.

El amor te vuelve un bebe, te deforma, te consume, y si no es sacrificado, si no es sin sufrimiento, no es amor Estamos entonces frente a un desencadenante claro y preciso: un amor puro, un amor incondicional que en su fracaso deja como resultante el sacrificio extremo Poco a poco te vas consolidando como mi único pensamiento y como objeto de odioenamoramiento: Como se puede amar y odiar a una misma persona? Bueno, es facil de responder a eso Con vos conoci el abandono y el rechazo al reemplazo

Obsesiones Cada uno se obsesiona con cosas nuevas, o con cosas difíciles de conseguir Ahora mi obsesión es saber que haces, que sentís, como estas, que estas haciendo, con quienes estas… Todo lo que tenga que ver con vos me llama la atención y me pone bien Quiero hablar y saber de vos todo el tiempo Hablame, sabes que no me gusta tomar la iniciativa…Mis obsesiones no son solo esas, si no la mas difícil: Que vos también te obsesiones con migo Sos como todos, pero igual cuando quiero algo enserio, me pongo firme y digo No voy a parar hasta conseguirlo

yo siendo yo y ella deslizandose con la vida qe me perteneceria si fuera alguien mas

Con vos nada es seguro y todo es temporáneo Hoy es si, mañana quien sabe…Creo que no tenes idea de que es lo que queres para vos No me siento segura, te veo y tiemblo Me asusta lo que algún día pueda llegar a pasar Voy a demostrarte que yo también puedo cambiar La próxima va a ser un no Perdoname si te hago sufrir Cuantas veces me dijiste que no a mi y sobreviví

estuve tan cerca, y lo heche a perder. me descubrioeron, destruyeron mi precioso mundo interior, se metieron y cryeron saberlo todo, saber qe debia sentir y qe no, las razones de esta extraña patologia, pero qien sabe mas sino el qe padece, qien sabe mas sino el qe la sufre, llora, siente.Y todos con la frase, es cosa de la edad, creo qe qerer morirse va m,as alla de un capricho, todos hechan la culpa pero nadie se hace cargo, nadie se ocupa de sus propios asuntos pero de repente todos saben opinar del topico, todos hablan de ana y mia como si las conocieran, como si klas padecieran, como si nadie hubiera aportadop su granito de arena a la cal, como si fuera un simple capricho, talñ vez si, tal vez no, tal vez soi la unica culpable, tal vez soi la victima o la victimaria, pero en este juego nunca hay perdedores ni ganadores, solo gente qe opina, solo gente qe critica, y cuando te dicen te com,p`rendo, pretenden hacerlo o solo mienten.Es facil mentir, es naturaleza humana.la padezco hace tanto ya qe no me interesa recordarlo, prefiero caminar en la vida como un ente qe recordar un principio o buscar un culpable, simplemente la padezco y ya, no hay vuelta atras, yo la elegi, o mne eligio o fue amor mutuo no lo se y ya no me importa.

qe pasara por tu mente retorcida cada vez qe nos vemos, por esos ojos caramelo, por esa sonrisa maliciosa. Cuando vez y tocas cada una de mis marcas internas, por qe al exterior no sale nada pero por tus caras debes tner el don de ver ese sufrimiento qe me acosa cada noche cuando me acuesto y recorro cada uno de los huesos qe se me notan, cuando lloro por qe lo qe me devolvia el espejo desaparecio y volvio a ser esa criatura primitiva qe se autocomia, qe ahora no tiene las fuerzas de mentir, qe solo llora internamente para no ser descubierta. Una vez mas, una falsa sonrisa al mundo y un nuevo sufrimiento. Quiero mentir mas, no qiero decir la verdad. Si la digo es probable qe me qede sola, pero qe ironico no? sola ya estoi entonces, a qe soledad le temo ahora? a qien le importa esto? a mi ya no.

No hay nada tuyo que no quiera ver yo No tengo tan claro que te conozca Intuyo, apenas, algo acerca de vos y todo lo demás está en la sombra Lo quiero todo, y tengo muy claro que no te voy a entender más que en parte Me importa mucho más verte vibrar, así, que descifrarte Te veo y quiero que vos me veas quien quiera que seas Tan poco tuyo que ahora soy yo y nunca fui tan de nadie...

Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con
mi cuerpo, con mi mente y mis deseos pero siempre quedó firme la idea de amarte para
toda la vida. Una idea perpetua y perenne, casi inata. De muchas cosas jamás me
recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una
marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las marcas en los brazos: yo quiero
que esas marcas se queden

Porque entre el lunes y el martes,me sobra tiempo para necesitarte Porque me miento si digo,que tu mirada no fue mi mejor testigo Porque aunque ya no me duelas, a veces busco tu nombre en mi chistera Porque aún no vino el olvido, para llevarse el último de tus abrigos Por los besos que aún nos quedan en la boca por los miles de homenajes que nos dimos por nadar y no guardar nunca la ropa por los dedos juguetones del destinoporque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos... Porque puesto a confesarte,aún le tengo miedo a tenerte delante Porque en cuanto me descuido,me atropella algún recuerdo en el pasillo Porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie Porque mi doctor previno,que para este corazón estás prohibido

Estoy cansada de que desvalorices tanto mis actos No me gusta ser yo siempre la que salgo lastimada en todo esto No tiene sentido discutir, ni siquiera hablar...

Supe de golpe que algunos amores mas vale perderlos pero jamas nunca antes de encontrarlos Desconfio hasta los huesos de los siempre contentos prefiero bellezas sin tanto espamento Si queres enamorarme no me tomes en serio y ni se te ocurra ponerle al vino hielo Si buscas un amor elegante no cuentes conmigo hay noches muy bravas cuando uno anda herido y si digo que voy a cuidarte mirame torcido tengo la costumbre de romper los bolsillos Jodida costumbre de arruinar lo querido Concretamente no me importa un cuerno salvar el planeta me duele muy poco si queda ozono o si no Igual que vos al hombre del projimo jamas lo deseo excepto los lunes, los viernes de lluvia y algun que otro enero Desconfio hasta las muelas de los despues nos vemos...y de los que andan siempre con dos copas de menos Si planeas abandonarme no me avises con tiempo y nunca me dejes tu olvido de recuerdo...

Si alguna vez me cruzas por la calle regálame tu beso y no te aflijas Si ves que estoy pensando en otra cosa no es nada malo, es que pasó una brisa la brisa de la muerte enamorada que ronda como un ángel asesino Mas no te asustes, siempre se me pasaes solo la intuición de mi destino.

He dejado de amargarme por qe se qe lo nuestro fue real y si en algun lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas te sonreire con alegria y recordare como pasamos el verano bajo los arboles aprendiendo el uno del otro y creciendo en el amor,el mejor tipo de amor es aquel qe despierta el alma y nos hace aspirar a mas, nos enciende el corazon y nos trae paz a la mente eso es lo qe tu me has dado, y lo qe yo esperaba darte siempre.

Mi mundo entero se desmonta y sólo hay una pieza capaz de volver a unirlo todo... Una pieza que necesito, que me completa, que es mi pasado y mi futuro. Una pieza a la que le dedico mi primer pensamiento cada mañana y con la que me duermo cada noche. Una pieza que, aunque a veces no lo parezca, lo es todo para mí.

Hablemos de esto. No es como si estuviéramos muertos. Fue algo que hice? Fue algo que dijiste? No me dejes colgada En una ciudad tan muerta, Sostenida tan alto De un hilo tan frágil. Fuiste todas las cosas que creí que sabía Y creí que podríamos ser. Fuiste todo, todo lo que quise. Estábamos destinados a serlo, se suponía que éramos, pero lo perdimos. Todos nuestros recuerdos, tan cercanos a mí, sólo desaparecen. Todo este tiempo estuviste simulando. Fue en vano mi final feliz. Tenes a tus amigos. Sé lo que dicen. Te dicen lo que creen que soy. Pero ellos también lo son. ellos no me conocen. Ellos te conocen a vos? Todas las cosas que me escondes, Todas las cosas que haces. Fuiste todas las cosas que creí que sabía Y creí que podríamos ser. Fuiste todo, todo lo que quise. Estábamos destinados a serlo, se suponía que éramos, pero lo perdimos.Todos nuestros recuerdos, tan cercanos a mí, sólo desaparecen. Todo este tiempo estuviste simulando. Fue en vano mi final feliz. Es lindo saber que estuviste ahí. Gracias por actuar como si te importara Y por hacerme sentir que era la única. Es lindo saber que lo tuvimos todo. Gracias por mirar cómo caigo Y por hacerme saber que terminamos. Fue en vano mi final feliz. Cerra un minuto los ojos y pensá.

El tiempo del error es un segundo y puede llevar la vida entera repararlo Perdi la persona que mas me importa.. Se llevo mis alas, mis sueños Y no puedo pensar en nada que no sea recuperarlo...

Qué raros son los recuerdos que nos hacen disfrutar de una felicidad de la que no nos dimos cuenta y con la que no fuimos felices

Por que no te morís por que no te matas de que te reís no se por que lloras quien te vendió esa cara por que la compre yo No se si me queres no se me engañas no se si volveré no se si volverás esta todo bien o esta todo mal.

Y algo estallaba en el medio si estabas vos, sobraban detalles, y ahora además de excusarte pedís perdón, y solo dormís. Y se no te gusta, Y perdiste, ay!, Perdiste esa risa, la escondiste o murió...? hoy hablas de que todo esta muerto y el que murió sos vos y no te enteraste. Decís que hace tiempo las cosas eran mejor y hoy nada esta bien. Puedes tu morir desde antes o dudar a que llegaste. Puedes llenar la pared de recuerdos o empezar a brotar aunque sea en invierno. Puedes volverte un bello recuerdo o gritar de una vez: “cuando sufro un dolor es cuando mas aprendo”. Que estabas esperando, siempre estando de paso, solo hablando de quejas, mientras todo se aleja.

Dichosos aquellos que lloran un día y olvidan después.

Asi va ser mejor, me conoces muy bien. No me sigas, no pierdas tu tiempo, soy libre y vos también.

No siempre se encuentra una razón.. No pienses de más

…y se quedó callada. Para ser sincera, un torbellino de pensamientos contradictorios andaba girando por su cabeza. Pero se quedó callada. No sabía ni qué contestarse a sí misma, como para intentar verbalizar algo coherente y adecuado… ¿adecuado? Siempre pendiente de no dar un paso en falso, de no enseñar más de lo necesario. Permaneció tumbada, escuchando esa música que la ponía tan y tan triste pero que le encantaba. Le gustaba sentirse desgarrada por dentro por la voz de el. Y seguía distante, agigantada, loca, con el recuerdo de su olvido dentro, pesándose en el alma su naufragio, agarrándose, hundiéndose, en un espeso mar de cielos grises. Nada. Que no se puede decir nada. Quería decir que eso, que lo otro, que a veces sucede que el mundo se complica, se amarga, y ya no sirve nada. Ni hablar de soledad, de insomnio, de locura, ni lamentar a voces el corazón de rana que uno tiene en el pecho. No se puede decir nada ni tanto. Llevaba días pensando en qué decir, en cómo decirlo pero siempre llegaba al mismo sitio. No se puede decir nada ni tanto. Así que se quedó callada.

Ahora que parece que para siempre no dura tanto que nunca que toda la vida de repente es un rato digo, ahora igual que antes puedes para siempre odiarme... por un rato O puedes para toda la vida olvidar que tambien hubo alegrias, pero si prefieres quedarte con años que olvidaste,entonces..voy a pedirte no me nombres,para siempre no me nombres, por este rato que es toda la vida lo mejor lo voy a seguir dando te estoy cuidando para siempre de mi de que no,no me nombres por favor..

Ya no se si es muy tarde para vos quiero desafiar la comodidad no nos sirve mas fingir Yo no se cuan efímero es tu error Ya te perdoné, adelante las agujas del reloj La lágrima secó se alejó el temporal Latiendo como el sol mi corazón no tiene edad para esperarte Ya no estoy tan confusa como ayer Solo la ilusión trae desilusión y es tan fácil de caer El mundo en que creí,lo eterno y lo fugaz prefiero darle fin aunque me ocultes la verdad más vulnerable Este es un día especial quiero creer en otra oportunidad dimos un salto mortal y hoy vuelvo a ver un faro en la oscuridad.

Sombras se confunden en la oscuridad Besos que se funden con alas de libertad con alas de libertad. Mírame no soy nada nuevo en tu mundo de amor Queres seducirme otra vez como la primera vez No, no quiero tenerte otra vez no quiero tenerte otra vez vuelo con alas de libertad.

Ojalá se te acabé la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Ojalá pase algo que te borre de pronto: una luz cegadora, un disparo de nieve. Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones: ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

De nuevo a la rutina La tristeza que trae el frío invierno y mi nariz roja Las manos congeladas, las miradas pálidas y vos que estas siempre tan distante y cada vez mas semejante a un enemigo Que ya no vas a ser como mi abrigo Ojala me haga amiga del frío y le pida que se quede conmigo, que me aleje a la tristeza y congele cada una de esas palabras que alguna vez dijiste, que nunca más vas a volver a repetir Al menos conmigo, porque a este invierno no le importan mis sentimientos y hace oídos sordos cuando le pido que si te encuentra distraído te cruce de nuevo conmigo..

Empezamos a hablar una noche y te mostrabas encantado por cada cosa que a mi me gustaba Claro, vos no tenias ni la mas mínima idea de que eran esas cosas locas y raras de las cuales yo, por mi parte podía pasarme horas y horas hablando Pero vos venias con un solo y simple, pero a la vez difícil motivo: conquistar todos mis sentidos Tenias la sonrisa perfecta, el consejo mas sincero, la palabra precisa y la mirada mas triste Me buscabas a mi para olvidarte de ella, la persona que era responsable de esa mirada perdida, con la cual empezaste a usar esas palabras y se las pediste prestadas para poder sorprenderme a mi con algo que no era tuyo Con una esencia que habían formado entre dos personas, esa esencia que intentas venderme a mi para convencerte de que ya no dependes de esa sonrisa que se mantuvo firme, hasta que ella te dejo.

Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos,que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco,no sea que aún te encuentre cerca. Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro.

Otra vez de nuevo vas, caminando lento y sin parar Otra vez perdida te va a encontrar y no te va a salir disimular Porque sabes que te encanta, porque su mirada te mata y verlo con otra te arranca una por una las ilusiones Otra vez de nuevo vas a andar enredada en lagrimas y el de nuevo se va a burlar de la forma estúpida que tenes de olvidar Porque entendes que te puede, porque su ignorancia te elimina las ganas de seguir luchando por algo que ya no es tuyo Otra vez vas a sufrir, vas a jurar que nunca más te vas a enamorar Otra vez la angustia te va a atacar y nunca va a parar Porque sabes que el de nuevo te va a provocar, y te vas a olvidar de todo lo que te hizo llorar Otra vez de nuevo lo vas a perdonar y tu debilidad no se va a terminar..

Y te digo : no es extraño que me mires tan extraño Cada vez mas diferente, te escondes entre la gente y le pedís a dios un golpe de suerte Te olvidaste de tus adicciones y pensas vivir con condiciones No me obligues a pedirte que te alejes si me ahogas con tanto amor de repente Me notas rara y no es que ya no te quiera, pero cada amor tiene un tiempo y este solo duro un instante Ese tonto, estúpido y absurdo momento en el que pensé que podías llegar a cambiar por mi No me escuches si te grito, dame aire, dame tiempos y aunque te muerda la muñeca Nunca me sueltes la mano..

No hubo silencios. Todo recuerdos. Confidencias de los años recientes. Confesiones de lo que queríamos que fuera y no fue. Miradas cómplices y besos conocidos que se hacían eternos y que desembocaron en caricias para que mis manos recorrieran de nuevo caminos ya transitados. El se ha colado de nuevo en mi vida. Con más de lo mismo pero no igual. Con la perspectiva que nos han dado los años y la seguridad del saber que somos tan iguales que nunca podríamos llegar a nada más que a los besos de noche. . Que ni el ni yo somos de cine los domingos, del Retiro de la mano o de cenas en 14 de febrero.

¿Porqué estoy dejando que pase esto? Te voy a decir por qué Porque estoy sola Porque estoy atrapada en un torbellino de pura lujuria y lo único que deseo ahora mismo es dejarme llevar por él Y ahí es cuando él me da un beso Su boca aterriza en la mía y me molesta de sobremanera que me guste tanto Es imposible que una mujer pueda defenderse contra un momento así El corazón se me para en seco, mis brazos quieren extenderse hacia él y mis pies quieren salir corriendo en dirección opuesta, todo a la vez Y odio admitirlo, pero todavía no confío en mi, no sé como voy a reaccionar si lo veo..

Porque a estas alturas no vamos a leernos la mano entre gitanos y las segundas partes no son siempre tan malas como se piensa y porque al lugar donde has sido feliz, a veces es conveniente volver. Aunque solo sea para no olvidar.


¿O no?

Hay tres maneras de hacer las cosas: la correcta, la incorrecta y la mía

Y la envidia los consume, los pone resentidos, los estimula a más.

Muchas veces el otro es problema porque yo soy débil; porque yo no vivo mi propia fuerza, mi propio equilibrio, mi propia paz; y estoy esperando que el otro contribuya a mi equilibrio, a mi energía, a mi satisfacción y bienestar. Y cuando el otro no satisface este deseo, esta esperanza, entonces se convierte para mí en una persona irritante, desagradable y estoy en constante protesta contra ella.Todo esto lo mismo es aplicable a personas que a situaciones. Gran parte de estos problemas dependen de que nosotros nos sentimos débiles, insatisfechos, y deseamos sentirnos fuertes y dichosos; y nos apoyamos en la otra persona, o en una situación o unas circunstancias determinadas. Pero el caso es que si la otra persona se adaptara de un modo mágico a mis deseos, esto tampoco me produciría la felicidad; me aportaría una satisfacción pasajera, pero a la larga se convertiría en un malestar, porque no me desarrollaría, no me fortalecería, no me permitiría crecer.

Cuando te avivaste el momento se te paso como un abrir y cerrar de ojos La oportunidad fue una sola y la perdiste, porque las cosas se valoran en el momento, no se espera a que cambien a gusto de uno y el tren solo pasa una sola vez; entonces tenes dos únicas alternativas, o lo tomas o lo dejas No tenes tiempo de esperar a que venga un tren con menos carga, mas veloz o simplemente a que el tren te guste mas Las oportunidades es mejor no dejarlas pasar, tomarlas, simplemente tomarlas Sin tener noción de que es lo que sigue después, de que rumbo nos traen y si nos van a dar un final eterno y feliz Porque sino estrujamos estas casualidades que nos dan los caminos que transitamos, nos vamos a pasar la vida esperando Esperando algo irreal, imaginario, falso y nunca vamos a gozar del placer de valorar lo que nos toca, y cuando otro comprenda la importancia de aquello, tanto de un material como de una persona, y nos los quite, ahí es cuando vamos a estallar de bronca por a ver perdido aquello que antes no nos importo, y que ahora hace feliz a alguien más.

Hoy volví a soñar con el después de tanto tiempo, después de hacer el esfuerzo de esquivarlo y olvidarlo para siempre Fue una mezcla de pesadilla con sueño, porque hubiese preferido no tener que cruzármelo ni en mis pensamientos, pero él estaba distinto Ni para bien, ni para mal; distinto No traía las mismas palabras, ni las mismas excusas Era mas sincero conmigo que con el mismo y lloraba Me pidió que lo abrase y ahí lo perdí, nunca me acuerdo realmente como son los sueños Yo no era la que me alejaba esta vez, era una brisa fresca que me susurraba al oído que no lo escuche, que no caiga en ese juego otra vez y que ella tenia algo mejor para mi Yo estaba inmóvil, por mas rabia que me daba verlo de nuevo, las palabras me dejaron desconcertada, estaba en otro mundo intentando no odiarlo por primera vez No podía ser mas inocente, mas ilusa.. Él estaba ahí, convirtiendo mis sueños en pesadillas, atormentando todos mis sentidos, me conocía muy bien como para rendirse tan fácil.

Cuando mi vida se estabiliza y los ataques externos dejan de hacer temblar los cimientos de mi seguridad, todo se da vuelta. Llega entonces el peligroso viento del adentro, la absurda conciencia de las cosas que no hice, de los besos que no dí, de los amigos que no conservé y de los futuros que deseché Si mi vida fuera otra soñaría con tener esta, pero es esta y no puedo evitar soñar, aunque sólo sean unos minutos al día, con otra Y sueño con grandes viajes, con aventuras transoceánicas, con un yo que poco tiene que ver conmigo o con pequeñas aldeas, rodeada de una cotidianidad adorable, sueño con todo lo que una vez tuve a mi alcance y rechacé ( quizás por comodidad y pereza, quizás porque era lo que quería en aquel momento) por tener lo que tengo. A veces me salgo de mi para verme desde arriba, y siempre tengo la sensación de nadar entre dos aguas de no ser ni tal mala como me gustaría ni tan buena como debiera. A veces, solo a veces, me doy cuenta de que solo hay una vida, de que todo lo que no haga no será, pero no sé, quizás sólo son las jodidas hormonas, o el frío a las puertas del invierno.

Cuando mi vida se estabiliza y los ataques externos dejan de hacer temblar los cimientos de mi seguridad, todo se da vuelta. Llega entonces el peligroso viento del adentro, la absurda conciencia de las cosas que no hice, de los besos que no dí, de los amigos que no conservé y de los futuros que deseché Si mi vida fuera otra soñaría con tener esta, pero es esta y no puedo evitar soñar, aunque sólo sean unos minutos al día, con otra Y sueño con grandes viajes, con aventuras transoceánicas, con un yo que poco tiene que ver conmigo o con pequeñas aldeas, rodeada de una cotidianidad adorable, sueño con todo lo que una vez tuve a mi alcance y rechacé ( quizás por comodidad y pereza, quizás porque era lo que quería en aquel momento) por tener lo que tengo. A veces me salgo de mi para verme desde arriba, y siempre tengo la sensación de nadar entre dos aguas de no ser ni tal mala como me gustaría ni tan buena como debiera. A veces, solo a veces, me doy cuenta de que solo hay una vida, de que todo lo que no haga no será, pero no sé, quizás sólo son las jodidas hormonas, o el frío a las puertas del invierno.

Estoy peleando conmigo para ya no sentirte, pero sabés algo?No puedo Tenés, esa extraña energía que me hace falta, que quiero y que deseo Te daría todo lo que me pidas, y solo te pediría, que no te fueras tan pronto.

Los grandes encantadores de serpientes siempre tendrán a sus seguidores, a sus fans defendièndolos y adorándolos, pero eso no los libera de las hijaputeces que hagan o hicieron en el pasado. Tarde o temprano se sabe la verdad, alguien la cuenta, y salen a la luz las otras campanas.Siempre la historia es escrita por los que ganan, pero en este caso, empiezo a creer que los que perdimos también podemos contar nuestra historia, nuestro sufrimiento, y hacer oìr nuestra voz

Cada camino que transito no deja de ser mas que una ruta rocosa, con miles de piedras que atravesar y trato como siempre que la mayor cantidad se me caigan encima, me aplasten y que duela, que sangre.

Una sola palabra hubiese bastado para salvarme Una sola Una llamada, una caricia, algo Un indicio de preocupación, de que te importaba De que querías que siguiera viva, pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado No me escuchaste Te aclaré una y mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba con vos para hacerlo, que sin vos me moría Que eras lo único que me quedaba Te sentiste presionado y me dejaste. ¿Tengo que sentirme culpable por mi muerte? ¿O hay más de un culpable? Quiero decirte algo: podrías haberme salvado.

Descubrir que el mundo no es solo sombras Que hay luces, y vos sos una.Un flash.Pero los flashes duran segundos, es un clic, primero ese de volar y volar y pensar que es eterno, después reventarte contra una pared, darte la cabeza sobre ese muro duro y decir, YA ESTÁ, fue un flash, que infeliz..

Si querés mi vida te la puedo regalares tan maravilloso lo que sos no quisiera que cambies, no hace falta para mi NADA ESTA MAL EN VOS.

Todo lo que ata es asesino todo lo que ata no es la paz. No hay camino hasta tu suerte Nadie te puede ayudar.

Al parecer nada me convence,no tengo tiempo para cambiar mis ideas de lugar, no puedo ser sincera siempre, no necesito introducciones, para vivir me sobran razones, no te ilusiones nunca me vas a poder cambiar, hacemos todo para ser mejores,actuamos siempre lloramos poco

Elegir siempre da miedo porque implica que en el medio, indefectiblemente, hay una renuncia. Al elegir a alguien, o algo, las demás opciones se sacrifican en pos de darle un lugar único al objeto y/o sujeto que uno decidió quedarse. Entran en juego demasiadas cosas a la hora de elegir; hay miedos, historias, preceptos, pre concepciones, ideas, teorías, terror al error.Pero elegir, sea lo que sea, desde comprar el café a la mañana en vez de hacerlo, llevar el paraguas o no pese al pronóstico, o decirle a la persona que tenes al lado que a pesar de todo, la querés; asusta.Porque en lo que uno no eligió podría quedar merodeando la posibilidad de ser extremadamente feliz.Y puede ser que uno la haya dejado ir, atontado por algo mayor; más prometedor, menos humano.

El cambio se había operado con lentitud. Primero fue un decaimiento de la ternura El cuidado, la atención, el apoyo, que desde el comienzo estuvieron rodeados de un halo constante de cariño, ahora se habían vuelto mecánicos Ella seguía siendo eficiente, de eso no cabía duda, pero no disfrutaba manteniéndose solícita El estaba agresivo, dispuesto siempre a herir, a decir lo más duro, a establecer su crueldad sin posible retroceso Era increíble cómo hallaba a menudo, aún en las ocasiones menos propicias, la injuria refinadamente certera, la palabra que llegaba hasta el fondo, el comentario que marcaba a fuego.

(Hombres) No se lloran, se reemplazan.
¿Pero que pasa cuando no se pueden reemplazar con nada?

Lo intentaste, hiciste sufrir a otras personas, te hicieron llorar más de una vez, perdiste la cuenta de la cantidad de noches que te sentiste defraudada.. Te entregaste completamente y completamente vacía quedaste Es un circulo, nada cambia y vos te enterras cada día más Es hora de dar vuelta la pagina, de cerrar esa etapa de decir ‘’Ya paso’’ y calmar la tormenta que sola no acaba ¿Cuantas personas mas se van a reír de vos? Vas a cerrar ese círculo Sin querer te acostumbraste a que te abandonen, a que te lastimen hasta verte sangrar Pero vos hoy cambias la historia hoy elegís vos el final Ya te dije idiota:o empujas o te aplastan. (Basta de ese pensamiento ficticio de que cualquiera puede mejor que vos).

Conclusión simple; ni la ausencia ni el tiempo son nada cuando… que carajo pasa? Con que oración termino esta frase que dejamos incompleta por no saber que es lo que nos une tanto, que es lo que hace que ahora te espere con tantas ganas Finalmente me voy a convencer con algo. El hombre y la mujer nacieron para estar separados, para necesitarse constantemente, no para vivir juntos; pero nada es imposible y lo imposible siempre tarda un poco más y nada que se consiga sin esfuerzo es tan valioso (Es todo una cadena de suposiciones o afirmaciones que se conectan, ves?) Como nos conectamos nosotros, conexiones sin sentido hilos que nos unen y nos separan al mismo tiempo, distancias que ya viví antes Suene ilógico coma estúpido coma ficticio nos unen más cosas que los kilómetros que nos separan y yo te espero Siendo mío te comparto como si fueses un completo desconocido, como si viviésemos constantemente en ese primer segundo que te vi y eras un desconocido más que a al siguiente segundo se convirtió en alguien especial Haces que todo lo que conozco de vos me encante y que lo que no me muestres (quieras que conozca de vos) me lo imagine como todo lo tuyo, perfecto.Ninguna situación es tan terrible que no sea susceptible de empeorar Me conoces, te conozco (Nos conocemos/me encantas) mientras que podríamos seguir jugando el papel de completos desconocidos.

Conclusión simple; ni la ausencia ni el tiempo son nada cuando… que carajo pasa? Con que oración termino esta frase que dejamos incompleta por no saber que es lo que nos une tanto, que es lo que hace que ahora te espere con tantas ganas Finalmente me voy a convencer con algo. El hombre y la mujer nacieron para estar separados, para necesitarse constantemente, no para vivir juntos; pero nada es imposible y lo imposible siempre tarda un poco más y nada que se consiga sin esfuerzo es tan valioso (Es todo una cadena de suposiciones o afirmaciones que se conectan, ves?) Como nos conectamos nosotros, conexiones sin sentido hilos que nos unen y nos separan al mismo tiempo, distancias que ya viví antes Suene ilógico coma estúpido coma ficticio nos unen más cosas que los kilómetros que nos separan y yo te espero Siendo mío te comparto como si fueses un completo desconocido, como si viviésemos constantemente en ese primer segundo que te vi y eras un desconocido más que a al siguiente segundo se convirtió en alguien especial Haces que todo lo que conozco de vos me encante y que lo que no me muestres (quieras que conozca de vos) me lo imagine como todo lo tuyo, perfecto.Ninguna situación es tan terrible que no sea susceptible de empeorar Me conoces, te conozco (Nos conocemos/me encantas) mientras que podríamos seguir jugando el papel de completos desconocidos.

Cómo no viajar tus ojos por la sed de lo que hay Ser arcilla de tus manos y temblar de miedo en la oscuridad Sólo repetir palabras sin saber para qué Puedo hablarle a lo que habla Puedo ser yo mismo Frente a este abismo Como flores en el agua Claroscuro de tu mar Como perros en la playa en el fin del mundo con vino y pan Para refugiar misterios Para hacernos verdad Para cobijar silencios Puedo ser yo mismo Frente a este abismo

Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.

Qué cosa más idiota nuestra conversación
Qué cosa más ENFERMA que es nuestra relación

Qué cosa más idiota nuestra conversación
Qué cosa más ENFERMA que es nuestra relación

Si hablamos en serio tengo que decir que todavía me asustan dos cosas más que
nada en el mundo (es decir, de las cosas que se me ocurren ahora). Y esas dos cosas son
el abandono y el reemplazo. Los dos por igual. En realidad son casi lo mismo. Toda la
vida me sentí reemplazada y lo cierto es que no sé luchar cuando me están desplazando.
Cuando llega a mi familia, a mi grupo de amigas o a mi vida un par, simplemente opto
por retirarme, siento que no puedo ser competencia de nadie. El tema acá sería
preguntarse por qué me siento amenazada cuando estoy entre pares, entender por qué
tengo esa necesidad de competencia que para mí antes de comenzar ya es desleal.

¿Te jode enterarte de todo esto? A mi me jode hasta el alma haberte conocido y haber cruzado palabra con vos Y ahora llego el momento de reventarse contra una pared, de ver la realidad y darte cuenta de lo infeliz que sos

Los cobardes y los mediocres nunca lograron ni lograrán nada, por eso atacan el éxito ajeno y quieren nivelar para abajo Por eso siempre encuentran excusas para justificar su propio fracaso

Podes volverte un buen recuerdo o gritar de una vez : ''Cuando sufro un dolor es cuando más aprendo'' Que estabas esperando, siempre estando de paso,sólo hablando de quejas, mientras todo se aleja.

Cada camino que transito no deja de ser mas que una ruta rocosa, con miles de piedras que atravesar y trato como siempre que la mayor cantidad se me caigan encima, me aplasten y que duela, que sangre. (NO TE ILUSIONES NO ME VAS A PODER CAMBIAR)

Si él se va no lo perdones.Si te deja cultiva bien tu odio.Nunca seas generosa en olvido, si él se va.Y mirandolo a los ojos, REGALALE ETERNO TU ODIOSi el se va no trates nunca de entenderloMaldice sus pasos Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol,que el adiós le corte como una cuchilla.No te confundas ÉL ES EL ASESINOPorque cuando el se va alguien la esperará en la esquinaEn otros brazos reirá con otras mentiras, dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando" Y te olvidará, todo habrá muerto,Para qué mentir, que EL SE LLEVE AUNQUE DURE POCO TU ODIO PARA SIEMPRE.

Aprendí que cuando una persona me dice “ me alegraste el dia”, me alegra el día Aprendí que cuando te amarras a tu amargura, la felicidad amarrara en otro muelle.Aprendí que cuando estas enamorado, se nota.Aprendí que yo siempre puedo rezar por otro cuando no tengo las fuerzas para ayudarlo de otra manera.Aprendí que bajo la coraza mas dura hay alguien que quiere ser amado.Aprendí que cuando planeas vengarte de alguien, estas dejando que esa persona siga lastimandote.Aprendí que el amor y no el tiempo cierra todas las heridas.Aprendí que nadie es perfecto hasta que te enamoras de esa persona.Aprendí que las oportunidades nunca se pierden; alguien va a tomar las que dejaste pasar.Aprendí que debemos mantener nuestras palabras tiernas, porque mañana capas debamos masticarlas.Aprendí que la sonrisa es una forma muy barata de mejorar la presencia.Aprendí que reir me hace bien y ser alegre es contagioso.Aprendí que querer es hermoso y amar es divino.Aprendí que sentir tiene varias escalas y algunos no sabemos subir algunas.Aprendí que los sentidos se desarollan, y también se atrofianAprendí que dos pueden ser uno..

Ojala supiese andar mas abrigada de tu olvidosiempre que te nombran.Ojala pudiera ir a chapotear en otros besoslejos de tu boca.Ojala me atreva a ser mas asesino de los sueñospara no soñarte.Ojala pueda poner en penitencia mi pacienciapara no esperarte.Ojala que aprenda a ser mas elegante en mi derrotacuando mas te piense.Ojala me salga ser mas testaruda con mi orgullo cuando mas te alejes.

La ansiedad, esa obsesión porque el futuro sea hoy, ese capricho del deseo inminente, ese fast food dificil de digerir.

Todo en mí me daba signos de inestabilidad, de odio supremo hacia mí misma.
Aunque estaba en paz, necesitaba algo de acción. Y no quiero decir que busque los
problemas, es algo que yace más allá del límite entre lo moral e inmoral, lo bueno o
destructivo para uno. Va más allá de un límite, de cualquiera de ellos. Cuando no estaba
con él me sentía en paz, pero en todo caso las plantas también son pacíficas y libres ¿verdad? Era más bien un vegetal sincronizado con un horario universitario, que reía más de lo que se le pedía solo por no preocupar a terceros. Era una maldita planta, un mentiroso y sucio vegetal. No me alcanzó con haber tenido que mentir toda mi temprana adolescencia con él y nuestros encuentros, sino que parecía hasta a propósito que tuviese que seguir con esas conductas de preescolar. Claro, él me había enseñado a mentir como si fuese un arte: me instruyó entusiasta y delicadamente. Casi sin saberlo, era una perfecta mentirosa. Una maldita mitómana.

Te acordas de la chiquita que iba a volver con una caja llena de sonrisas mezcladas con el sabor de la dulce venganza? Bueno, olvidate! Yo soy diferente, y no gozo el sufrimiento ajeno.

Yo soy demasiado fácil, porque sabes que voy a estar siempre, por eso no tenes miedo a perderme, pero cuando me pierdas, ahí vas a llorar.

Como puedo querer y odiar a una misma persona? Fácil : Él me da lo que quiero o en parte. Me hace creer que me da lo que quiero o me autoconvenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado a veces, pocas veces, tomo conciencia de la irracionalidad de lo que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes, y comienzo a pensar y eso me hace odiarlo.

Una llamada, un mensaje, una palabra, algo. Un indicio de preocupación, de que querías saber de mi, de que todavía te importaba ( Si es que en algún momento te importé.) Pero no, te cegaste, no quisiste ver y hacerte cargo de cómo me hundía sin vos, de cómo me habías dejado tan colgada de un hilo tan alto en una ciudad tan vacía y ahora: sin vos Cuantas veces te di a entender que te extrañaba? Que te necesitaba y que contaba con vos en esto? Siempre disfrutaste verme mal por vos, pero listo, me cansé de pelear por algo que realmente no existe y no vale la pena. Ahora hundite vos

Por él te converitis en la típica ciega que normalmente criticarías.La que se deja boludear a diestra y siniestra por un flaco que solo le da bola (con suerte) una vez al mes.

Ahora entendía, después de charlar horas con su insomnio sobre eso, comprendió todo. Lo que la enamoro de él, no fue su personalidad, no fue como la trataba, ni absolutamente nada de toda esa porquería. Era la idea de cómo sería con ella si cambiaba, si dejaba esa frialdad de lado y demostraba más cuanto la quería. La destruía día tras día sentir que cualquier otro podía darle mucho más de lo que él le daba, porque para ser sinceros, él no le daba y nunca le iba a dar nada. Nada más que eso que le dio siempre y que nunca le sirvió: Sábados por la noche. Sábados donde aparentaba cosas que no eran, la llevaba de la mano junto a él, la hacía volar de tantas ilusiones, la hacia perderse en su mirada y en la textura de sus manos transpiradas que pedían por favor que nunca se soltaran. Pero cuando se acercaba la hora de partir, separaba las manos, arrancaba los sueños, y se iba para despertarse en la mañana y olvidar todo lo que habían pasado la noche anterior. Y así se paso ella cada noche de su vida tratando de enamorarlo, consiente de que nunca le dedicaría más que eso que no la conformaba , no la llenaba y le quitaba las ganas de seguir peleando por algo que cada vez veía más lejos. Entonces prefirió olvidarlo todo, enfermarse de amnesia de amor y luchar con la idea de que ese objetivo que se había propuesto, hoy debía quebrarse. Entendió a pesar de todo, que a veces tenemos que resignarnos a cosas que queremos, aunque duela, porque a corto o largo plazo, eso que tanto ambicionamos nos termina destruyendo más que el olvido mismo.

Por ahí escuche, "amar también es dejar ir", que tiene mucho de cierto. Podrá ser doloroso, pero tiene lógica, quieres que esa persona especial sea feliz aunque no sea a tu lado, un poco duro ver a esa persona que has querido, con otra pareja, pero así es el amor, tan fácil amar, pero tan difícil olvidar. Aceptar.. y dejar ir, aceptando las situaciones, las circunstancias, decisiones y acciones del pasado. Una de las enseñanzas de Buda es que las expectativas son la causa del sufrimiento y que la forma de extinguirlo es eliminando las expectativas. Dejemos de esperar que las cosas sean distintas a lo que son. Aceptar y dejar ir. Para todo lo que sucede hay razones, en cada problema hay una oportunidad, que nos permite transformar cualquier circunstancia en algo positivo. Es difícil dejar ir, pero que grande te hace haberlo hecho. Es algo que muy pocos son capaces de hacer. Si dejas ir es porque amas, porque conociste el amor. Y es darle toda la libertad que por amarlo se merece.

Eran las cinco de la mañana del domingo y dos ideas se agarraban de los pelos en su cabeza: llamarlo o seguir esperando. Había salido a cenar con amigas para distraerse, pero había sido un fracaso: no había podido dejar de mirar el celular ni mantenerse sobria.Todo el día fantaseo con lo que iba a pasar cuando él la llamara. Pensaba cortarle el teléfono apenas escuchara el "hola". O decirle, melancólica, que ya era demasiado tarde y que se iba a vivir a otro país. O casarse con el primero que viera y mandarle una invitación con su nombre en letra enrulada. Lo imagino arrepentido, borracho y ojeroso, susurrándole a un barman desconocido que había perdido a la mujer de su vida. Sin embargo, ninguna de esas ficciones logró mitigar su angustia.Trató de odiarlo. Se concentro en su pelo desprolijo, en todas las veces que le había dicho "nenita", en ese día que la dejó plantada, en su pegajoso vínculo con su madre. Pero esas imágenes tampoco le ayudaron a pasar la noche. Entonces se dió cuenta que esperar su llamado era una forma de negarse a sí misma, de traicionar su deseo. Que había que ser auténtica. Que había que hacer lo que dijera el corazón. Que había que ofrecerse, confesarse, abrirse al amor. Que había que correr riesgos: había que tener sexo la primera cita, decir "te amo" en la cuarta y aparecer en jogging y zapatillas en la número seis. Que si era amor verdadero esos detalles perdían su fuerza de estructura. Y que si su sinceridad aguaba la relación, la conclusión era simple: ese amor no era para ella. Que era pedante pensar que el amor podía estar fundado en un llamado de más o una escenita caprichosa. Porque nadie que esté enamorado puede huír. El amor diluye el miedo.Agarró el teléfono, marco el número, alentada por el alcohol y la excitación de la nueva certeza. Escuchó su voz dormida y lo sintió muy lejos. Le habló de sus necesidades, que de ella lo extrañaba y quería tenerlo cerca. Fue sincera, real, vulnerable y un poco patética también. Pero él estaba dormido y postergó la charla para otro día que no llegaría nunca. Apenas cortó el teléfono, supo que no lo volvería a ver. Que al día siguiente la llamaría "la loca" entre sus amigos, bloquearía su remitente de la casilla de mails y procuraría no volver a frecuentar los lugares donde supiera que podía cruzarla.Se acostó, borracha y triste, y entre sueños la sorprendió una nueva idea: pensó que para materializar el amor se necesitaba menos sinceridad y más astucia. Que había que ser más inteligente. Que había que tener paciencia. Que no había que hacer planteos. Ni preguntar intimidades. Que había que vivir el momento hasta que él decidiera que el momento no le alcanzaba. Que había que relajarse y esperar en silencio la ocasión perfecta para presionar. Que la próxima vez sería una perfecta especuladora. Una estratega. Una araña tejedora. Una bruja malvada. Que se dejaría convencer por cualquier coartada misteriosa. Que adoraría a sus amigos. Que soportaría a su suegra y que, cuando fuese el momento, cuando él estuviese acostumbrado, apegado, necesitado y enamorado, tiraría el kimono de geisha al vacío y le pondría los puntos sobre las íes.Esa noche se durmió satisfecha con su hipótesis, pero vivió tironeada por estas dos teorías durante toda la vida. Cambió de parecer cada vez que estuvo soltera, cada vez que la dejaron plantada, cada vez que vió una comedia romántica, cada vez que se separó. Como el péndulo de un reloj. Como una calesita. Como una mujer cualquiera.

Cerré los ojos muy fuerte, por reflejo de la tristeza que me ataba la garganta o por la esperanza de que al abrirlos no existiera memoria, ni caras, ni besos, ni padres, ni sueños, ni deseos de recordar por que los habia cerrado. Al abrirlos todo seguia intacto y al acecho de mi primer descuido. Me incorpore a pesar del sabor amargo de otra noche en compañia del insomnio. Cargue mi mochila de tus palabras y mi miseria. Decidida me dirigi a encontrarme cara a cara con mis miedos a pesar de la falta de esperanzas de un nuevo porvenir. Camine sobre mis pasos, el frio helando mi cara y el viento susurrandome que el pasado pasado es, dejandome el agrio sabor de lo incierto.
Cerre los ojos muy fuerte, pero esta vez ciertamente fue al recordar que ya no hay nada mas que recuerdos acechando, y los recuerdos, recuerdos son.

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco. Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: mañana van a ser ocho meses y todo sigue igual. Mal. Este email puede parecerte muchas cosas, incluso un email como cualquier otro de los cientos que te mandé durante meses. Pero este es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos. Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en ocho meses. Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no? El tema de vernos más seguido también quedó en la nada. Ya ves: durante el año te veo (si se te antoja) dos veces por semana. Ahora estoy en vacaciones, no te voy a ver ni una vez. Hoy no, Alejandro tiene una reunión de amigos. Mañana tampoco, viaja. ¿Qué tiempo me dedicas de tu vida? ¿Cuatro horas por semana? ¿eso es un noviazgo? “Con respecto a vernos más seguido, sabés que se complica un poco: mis horarios, los tuyos, estamos un poco lejos, etc; pero vamos a tratar”. No. No te creo una palabra más. Ahora ni siquiera nos vemos los días que supuestamente nos teníamos a que ver. Olvidate. A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías. “Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña? Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo. La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Tal venzo tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie, y vos tendrías que estar con alguien de tu edad y yo con alguien de la mía. Mejor encuentro a alguien que pueda ver a los amigos todos los días, así ellos no me quitan el tiempo que me tiene que dedicar. Voy a tenerlo en cuenta a la hora de elegir la próxima vez. Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía. Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Este es el último email, espero que sepas que no me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que quería para nosotros. Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te ve un tipo inteligente. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos y entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, Alejandro, hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me ame a mi manera.

PD. Pero como te amé yo, no te va a amar nadie.

• Cumplir 18 años
• Poner mi pasteleria con Lucia
  
• Conseguir un trabajo de verano
• Estudiar produccion de moda
• Estudiar periodismo
• SER FLACA
• Operarme la nariz
• Hacerme un arito en mi nariz nueva :)
• Comprarme un departamento
• Decorar mi departamento como me guste a mi
• Comprarme un autito, preferiblemente un Escarabajo Azul
• Comprarme una buena camara digital, de esas reflex
• Hacer un curso de fotografia
• Hacer un curso de maquillaje
• Conseguir un trabajo para alguna revista de moda importante
  
• Vivir un tiempo en Nueva York o Londres
• Ser constante con las cosas que me propongo hacer (ahorrar, estudiar, ir al gimnasio, no comerme las uñas, etc)
• Tener un vestidor lleno de ropa que me guste y zapatos y carteras y accesorios
• Ser menos materialista y frivola
• Irme de vacaciones con amigas
• Aprender a dibujar
• Aprender a coser
• Tener abdominales marcados jajaja
• Aceptarme como soy en algun momento
• Aprender a perdonar
• Ser menos autodestructiva
• Cambiarme mi nombre a Mia definitivamente
• Ser feliz
• Teñirme de rubia (esto no es una meta en realidad jajaj)
• Hacer caida libre
• Tirarme en paracaidas
• Aprender a jugar al truco
• Diseñar mi propia ropa
• Hacer un curso de modelaje y hacerme un book
• Festejar mis 19 en la playa
• Tener una gatita que se llame Hiedra
• Aprender a tocar un instrumento, preferentemente el piano
• Estudiar comedia musical de nuevo
• Componer al menos una canción
• Conservar a mis amigos a pesar de todo
• Conocer Rusia
• Salir mucho
• Conocer al amor de mi vida, si es que todavia no lo conoci
• Tal vez casarme en algun momento
• Diseñar mi propio vestido de novia
• Casarme en la playa de noche (que tonta que soy)
• Aprender a vivir conmigo misma y perdonarme a mi misma
• Redimirme
• Amar incondicionalmente y a pesar de todo
• Que me amen asi.
• Tener el pelo muy largo
• Pintar un mural
• Ser exitosa
• Aprender a andar en skate
• Seguir disfrutando de las pequeñas cosas de la vida, una sonrisa, un globo, un beso, un burbujero.
  

Lohan